什么时候，被家人爱也是一种奢望了
我现在对她的大部分记忆都是别人强塞给我的。
他们说她对我如何如何好，他们说她如何如何偏爱我。然而我一个都没信，因为是否真的对我好，是否偏爱我，我都知道。
我记得她把我带到所谓的“教堂”里，然后虔诚的祷告，把我丢在一边，我记得她指着年幼的我说“怎么又是个女孩？！”，明明自己的性别也是女，为什么要这样啊？
他们所谓的好，所谓的偏爱，都来源于她的愧疚，啊，这样的人，居然会愧疚。而被偏爱的我，称得上幸运吗？
我所有在原生家庭里没得到的爱，以后也不会有人给我了。
他们的死活，我不关心，没有人爱我，我只关心我是否还能活下去。
我所有没得到回应的示好，都在告诉我，我是个垃圾，还是个不怎么好看的垃圾。
我不喜欢笑，但太可惜了，我不笑的时候，眼角嘴角都向下，一副苦相，所以我必须要笑，好让别人第一眼看到我的时候不会觉得我是个不讨喜的人。
我不知道我有没有讨好型人格，但能明确的是，我的确一直在讨好别人，我一直在压抑自己的情绪，会死掉的，真的会死掉的。
可是，没有人告诉我，该如何正确的去爱别人，被人爱又是什么感受。
我对于她的怨恨，随着时间的流逝，更加强烈。
她是怀着怎样的心情告诉我“那里没有你的位置”的呢？我不知道，也不想知道了。
不管怎样，对着一个年仅十岁的小孩说这种话，多少有些残忍了。
我那天中午是自己走回去的，没有人接我，我明明也没去过那个地方几次，可我偏偏就记住了，她也没打电话告诉他们我走了，她也没找我，一点也不担心。
我已经记不起来我是怎么爬上六楼的，是哭着爬上去的吧，她打开门，我走进去，仰视着餐桌上的他们，明明有六个位置，但是没有一个是我的。
“我想回家”我是这么说的，可我没有家了。我后来又被送回了老房子，那个时候我还以为，我一辈子都摆脱不掉这个疯婆子了。
幸好，她死了。
可我的噩梦，没有结束。
是因为第一胎是女儿，想着如果第二胎是儿子，一男一女也挺好的，才会在发现是是个女生的的时候破口大骂“怎么又是个女的？！”
我不喜欢过生日，因为从他出生后，我就不能过属于我的生日了，他们祝福的对象，也只有他。
我多希望，我没来过这个世界。
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